Экзоформа о мастэктомии
Экзоформа о мастопатии
Экзоформа о фиброаденоме
Экзоформа о маммопластике
Экзоформа о мастите
Экзоформа о гинекологии
Экзоформа о беременности и вскармливании
Экзоформа о народных средствх
Экзоформа о секретах красоты
Экзоформа о диетах и рецептах
Экзоформа о секретах здоровья
Экзоформа о детях
Экзоформа о похудении
Экзоформа о туризме и отдыхе
Экзоформа об отношениях
Экзоформа о хобби и рукоделиях
Экзоформа о белье и пляжной моде
Экзоформа о моде и стиле
Экзоформа об активном отдыхе

- Ой, мама! — вздохнула Джейн. - Почему я должна вставать первой?

- Ты старшая, вот почему, - сказала Мэри Поппинс.

Каждый, кому выпало счастье (или несчастье?) быть старшим ребенком в семье, прекрасно поймет чувства Джейн в этот момент. Малышам все можно, им все прощается, а у старшего одни обязанности и никаких поблажек. Как тут не возмутиться и не взревновать к этому маленькому монстрику, явившемуся в твою семью без твоего приглашения и в одночасье отнявшему у тебя, единственного, все родительское внимание и любовь… 

konderevzastam1

У нас будет малыш

Разумеется, ситуация, когда старший ребенок не догадывается о скором прибавлении в семье, — большая редкость. Как правило, он замечает беременность мамы, и взрослые объясняют ему ситуацию в общих чертах.

Важно изначально настроить ребенка позитивно: помечтайте вместе, как вы будете ухаживать за малышом, кормить его, купать, гулять с ним, читать ему книжки, учить ходить, говорить, рисовать… Пусть ваш старший ребенок приложит руку к маминому животу и почувствует шевеления маленького, поговорит с ним.

Скорее всего, в жизни старшего произойдут серьезные изменения с появлением братика или сестренки. Возможно, ему придется переселиться в другую комнату, уступить малышу свою кроватку, начать ходить в детский сад. Лучше осуществлять эти перемены постепенно и, хотя бы за пару-тройку месяцев до появления новорожденного. Тогда старший ребенок успеет привыкнуть к новой обстановке и будет чувствовать себя спокойнее и увереннее.

Мама, отнеси его обратно в роддом

Надо сказать, далеко не все дети и далеко не всегда испытывают восторг при виде своего новорожденного братца или сестрицы. Чаще любопытство быстро сменяется разочарованием. Помню, как я в шесть лет мечтала о сестренке. Но когда ее привезли из роддома, разочарованию моему не было предела: вместо кругленького симпатичного херувимчика с вполне осмысленным взглядом (каких я знала по картинкам) моему взору предстало нечто орущее. И все с утра до ночи носились вокруг этого невзрачного существа и даже не разрешали на него смотреть (почему — до сих пор не понимаю). Самым обидным было, что моя мама как будто совершенно забыла в эти дни о моем существовании, воркуя над кроваткой новорожденной, хотя сестренка была вообще двоюродная.

konderevzastam2

Нечто подобное испытывают практически все дети, особенно дошкольного возраста. Школьники чаще держат это в себе, но тоже чувствуют себя в первые дни всеми забытыми и покинутыми (да что там школьники — общеизвестно, что и папы страдают от недостатка внимания в этой ситуации). И самое лучшее, что можно сделать, — это по возможности привлечь старшего ребенка к уходу за младшим. Даже трехлетняя девочка может принести малышу бутылочку, подать маме полотенце или застегнуть липучки на подгузнике. А как приятно ей будет сознавать, что она — главная мамина помощница. Так что не пытайтесь изолировать малыша от старшего ребенка, а наоборот всячески поощряйте их совместное пребывание.

Если же по каким-то причинам вы отказываете старшему в уходе за младшим (например, малыш слишком ослаблен или старший подхватил какую-то инфекцию), дайте ему возможность подражать вам в уходе за младенцем хотя бы в игровой форме. Многие девочки в этой ситуации сами просят родителей купить им Бэби Бон или нечто подобное; да и мальчики дошкольного возраста с удовольствием повторяют с куклой все манипуляции, которые производит мама над малышом.

Маленьким и младшим быть лучше

Иногда дети реагируют на появление малыша в семье весьма своеобразно. Они вдруг забывают все, что умели, и начинают притворяться беспомощными, как младенцы.

Ваш пятилетний сын может вдруг попросить, чтобы вы его раздели и на ручках отнесли в кроватку, хотя прекрасно умеет расстегивать и застегивать пуговицы и даже завязывать шнурки, а по квартире перемещается исключительно бегом. Он даже иногда мочит постель по ночам, хотя уже в два года забыл, что такое памперсы. Трехлетняя малышка, никогда в жизни не признававшая пустышку, вдруг начинает требовать ее, потому что у новорожденной сестренки есть такая. Или ей хочется, чтобы ее запеленали, как маленькую, и дали молоко не в чашке, как обычно, а из бутылочки.

Причина такого поведения — это страх утраты привилегий. Ребенок понимает, что ему уже нельзя того, что можно маленькому, и начинает отчаянно сопротивляться этому факту. Не стоит его стыдить за это и возмущаться: «Ты себя ведешь как маленький!» Да, он ведет себя именно как маленький, потому что ему хочется чувствовать себя таковым. Предоставьте ему такую возможность в игровой форме.

Получив желаемое, он быстро поймет, что эти утраченные привилегии ему по большому счету не нужны: пустышку сосать скучно, молоко из бутылки ничуть не вкуснее молока из чашки, в мокрой постели спать неуютно, а в памперсе неудобно…

Замаскированная ревность

Далеко не все дети открыто выражают неприязнь к малышу и желание от него избавиться.

Одна моя коллега рассказывала, что, когда она была маленькой, старший брат относился к ней подчеркнуто заботливо — иначе не позволяли родители. Однажды ему поручили покормить малышку пельменями, пока мама была чем-то занята. Мальчишка постарался изо всех сил: во рту его ненаглядной трехлетней сестрицы разом оказались все пять штук с ее тарелки. К счастью, мама вернулась на кухню как раз тогда, когда малышка еще могла дышать, но глаза уже начали вылезать из орбит. Любящий братец сидел рядом с самым невинными видом и преданно глядел на сестру.

Тревожный ребенок, сильно привязанный к маме, никогда не обидит своего маленького братика или сестренку, боясь рассердить родителей. Но каждая секунда жизни, проведенная не с мамой, может потерять для него всякий смысл. Такой «взрослый» малыш будет постоянно канючить, что ему скучно, и ежеминутно требовать внимания к себе. Усталую замотанную мать подобное поведение сильно раздражает, и в этом случае, пожалуй, лучше всего на время препоручить младенца заботам бабушки или няни, а самой посвятить время старшему.

konderevzastam3

Можно заранее договориться: «Пока малыш будет спать, мы с тобой сделаем вместе то-то и то-то». Когда ребенок будет знать, что мамино внимание ему гарантировано в какой-то конкретный период, он станет немного спокойнее и ему будет проще дождаться этого момента.

Маленький агрессор

Лет до двух-трех малыши, как правило, сравнительно безобидны. Да, он может похозяйничать в игрушках и вещах старшего ребенка, как слон в посудной лавке, но делает это неосознанно и совершенно беззлобно — он просто познает мир. Старшему, конечно, досадно, он может даже ударить малыша со злости, но обида быстро проходит. Обычно ребенку уже через пять минут становится очень стыдно, и он стремится всячески загладить свою вину перед беззащитным братиком или сестренкой, сам предлагая свои игрушки.

Настоящие проблемы начинаются, когда малыш становится постарше. Дети — тонкие психологи, они уже лет с двух интуитивно и безошибочно определяют расстановку сил в семье и понимают, кому что позволено и кого за что наказывают. Точно так же они понимают, кто заступится за них в случае конфликта, — обычно в роли политического убежища выступают бабушка или мама. Изучив все эти тонкости, маленький хитрец начинает активно пользоваться своими привилегиями младшего любимца семьи. И здесь важно не упустить момент, когда невинный ангел рискует превратиться в холодного манипулятора.

Да, как правило, от старшего требуют, чтобы он делился игрушками с младшим. Но младшему нужно объяснить, что не все игрушки в доме принадлежат ему и что у брата или сестры надо спрашивать разрешения, чтобы взять его игрушку. Малыш должен научиться уважать личное пространство старшего. Если он, играя в песочнице, робко мнется в сторонке, мечтая завладеть игрушкой другого ребенка и не решаясь попросить об этом прямо, это еще не значит, что дома он не будет вырывать понравившуюся машинку у старшего брата прямо из рук.

konderevzastam4

Часто родители стараются избежать проблемы деления игрушек, заваливая обоих детей одинаковыми или задабривая подарками старшего, чтобы он без сожаления расставался со старыми игрушками ради младшего. Скажу по своему опыту: это не работает! Вещь в чужих руках всегда будет привлекательнее своей собственной. Поэтому важно учить детей договариваться — иного варианта здесь нет.

Обидно быть слабым малышом

«Спокойной ночи, моя хорошая!» — говорю я и наклоняюсь к своей старшенькой, целуя ее перед тем, как отправить спать в соседнюю комнату. Милая моя Дашенька зажмуривается от счастья и нежно прижимается ко мне… но внезапно испускает истошный вопль! Это младшая неслышно подкралась сзади и исподтишка пнула ее: вот тебе, дескать, за то, что мама тебя любит!

Увы, 90% статей о детской ревности рассказывают, как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему. А между тем и малыши бывают далеко не столь беззащитными и невинными, как кажется на первый взгляд! Вот он стоит, весь из себя такой ангел златокудрый, и замышляет очередной акт агрессии против старшего в полной уверенности, что ему ничего за это не будет, а влетит, как обычно, именно старшему. Старший же в подобной ситуации чувствует себя связанным по рукам и ногам: дать малышу сдачи нельзя («Ты же старше! Разве можно бить маленьких?!»), отобрать у него свою же игрушку — тоже («Ну что тебе, жалко, что ли? Он же маленький, а у тебя еще вон сколько игрушек!»), а самое обидное — взрослые в упор не желают видеть несправедливости ситуации: ему можно ВСЁ, а мне — НИЧЕГО! Даже пожаловаться нельзя: «Ты же старше, а ябедничаешь, как маленький!»

Спрашивается, чего же добивается этот маленький террорист, и так обласканный со всех сторон? Ответ между тем лежит на поверхности. Это только кажется, что младшему все можно, а старшему ничего нельзя. С позиции самого малыша все выглядит иначе. Вспомним замечательный стишок Агнии Барто на эту тему:

Брату все разрешено:
Он в четвертом классе.
Может он ходить в кино,
Брать билеты в кассе.

Как бы взрослые ни старались подсластить жизнь малышу, у него перед глазами всегда будет старший брат или сестра — живое назойливое напоминание о том, что-он-то сам младше, меньше, слабее, не знает, не умеет… И чем чаще родители хвалят старшего за его успехи, тем обиднее малышу.
Но те родители, которые идут на поводу у младшего ребенка, боясь при нем хвалить старшего, оказывают малышу плохую услугу. У ребенка исчезает желание взрослеть, приобретать новые знания и умения: он изо всех сил цепляется за свои детские привилегии, упорно не желая расставаться с ними. Такой ребенок рискует навсегда остаться инфантильным.

konderevzastam5

Так что не бойтесь хвалить старшего за его успехи, и при этом постоянно говорите младшему, что и он скоро тоже научится делать то, что умеет старший, станет таким же большим и сильным и т. п.

Можно ли детям обойтись без ревности

Все описанные ситуации по большому счету неизбежны. Невозможно запретить ребенку ревновать. Загнанное глубоко внутрь, на уровень подсознательного, это чувство гораздо опаснее, нежели его открытые проявления. Если вы видите, что ребенок мучается ревностью, — поговорите с ним об этом, дайте ему понять, что вы знаете о его чувствах и не сердитесь на него.

Помните: недоласканный, неуверенный в себе ребенок всегда найдет повод для ревности, даже если он единственный в семье. Он будет ревновать маму к папе, работе, увлечениям… Поэтому лучшее лекарство от ревности — это любовь и внимание. Именно любовь и внимание, а не горы игрушек или сладостей. Подкупая ребенка материальными благами, вы не избавляете его от ревности, а лишь делаете ваши отношения более формальными.

И еще один важный момент. Если посмотреть объективно, никогда не бывает так, чтобы кто-то из детей всегда выступал в роли жертвы, а другой — всегда в роли обидчика. Практика показывает: в большинстве ситуаций оба хороши! Опытные воспитатели детских садов и учителя начальных классов, а также мудрые родители и особенно бабушки, воспитавшие нескольких детей, в случае детских конфликтов поступают одинаково. Они никогда не проводят расследования на тему «Кто первый начал» и, как правило, наказывают обоих детей. Оказавшись вместе в невыгодном положении наказанных, дети быстро понимают, что конфликтовать друг с другом не в их интересах. И, как ни странно, совместное наказание учит солидарности. Опять же скажу: проверено на собственном опыте.

Из книги К. Чуковского «От двух до пяти»: "— Мама, у меня такая скандальная сестра. Роди ее обратно."

Текст: Наталья Антонова 

Строение и функциональная работа предстательной железы

 

. Источник: 

Новости

Международный фольклорный фестиваль в Чехии

Уже несколько десятилетий с успехом проходит Международный фольклорный фестиваль в Чехии, 

mejfolkfescheh1

Подробнее...

Три новости для туристов и путешественников

Где лучшие отели, блюда, ночная жизнь? Три европейских города выиграли эти номинации… 

trinofoturpulifb1

Подробнее...

Где растут и когда цветут подснежники

Наконец то в средней полосе России проклюнулись из-под снега подснежники. В этом году их особенно много… 

gderatsveposne1

Подробнее...

Болгарские закваски на палочке Мечникова – эффект оздоровления

Действительно ли болгарская палочка чудодейственно благотворна или это миф? Илья Мечников не зря получил Нобелевскую премию... 

bolpalmeafozak1

Подробнее...

Необычные причины задержки авиарейсов

Каждого, кто хоть раз задерживался в аэропорту по разным причинам, это обстоятельство раздражало, ведь нормальный путешественник хочет..

neprizadavir1

Подробнее...

История и виды растворимого кофе

Кофе в растворимом виде существует относительно недавно и популярность его в разных странах неодинакова.  

istvidpaskofw1

Подробнее...